Cermin Mana Cermin??

Pagi semuaaa... 

Hari ini gw mau membagikan sedikit aura positif dan beberapa aura negatif yang buat gw bisa bertahan. Mungkin hari ini gw akan lebih sedikit tentang refleksi terhadap diri gw dari jaman SMA dulu. Mungkin gw butuh evaluasi kenapa kehidupan gw cukup stuck gitu sekarang, makanya tulisan ini gw buat. Tapi sebelumnya gw ingin cerita pengalaman menarik gw nonton film Teman Tapi Menikah. Btw sebelum gw melanjutkan brb nyetel lagunya duluu...

Bermula dari keBETEan gw sama situasi kantor yang lambat dari yang gw bayangkan ketika ritme gw dan teman kantor lagi ga sama. Itu serius banget bikin BETE. Gw ga tau kenapa tapi menurut gw, kerja dalam tim itu kaya sistem motor. Jadi kalau salah satu komponen sistem tersebut tidak bekerja secara optimal dampaknya akan membuat sistem yang lain gagal atau mungkin rusak. Atau ibarat orang lomba lari estafet, mau sekencang apapun lw, kalau temen satu tim lw larinya cuma males-malesan bisa dipastikan elu pasti bakalan ketinggalan jauh dari tim lainnya yang timnya sama-sama bekerja keras dengan lari sekencang-kencangnya. kepanjangan ya intronya hehhee...

Karena memuncah emosi dan bete gw itu, akhirnya gw nekat aja gitu nonton Teman Tapi Menikah dan sendiri. I always love doing something by myself kalau kondisi mental lagi tidak down kaya gitu. Dan ditengah mental gw yang sedang ga jelas itu, gw nonton film judul diatas itu bikin gw mudah terbawa perasaan (red: baper). Padahal ceritanya bukan cerita sedih, tapi cenderung agak komedi romantis yang unyu-unyu gitu. Tapi nonton itu, bahkan buat mata gw ngembeng sampe akhirnya gw nangis. I don't know why, but it just come through my mind and heart then make me feel so touched. Akhirnya gw pulang dan gw ga tau kenapa gw menangis. Apakah karena gw inget tentang kondisi gw saat ini yang belum menikah atau kah memang cerita itu terlalu unyu untuk diceritakan dan delivery dari producer dan pemainnya memang keren abis. Tapi film ini recommended banget deh. Serius.

Kembali ke topik refleksi, gw pengen banget refleksi tentang kondisi waktu gw SMA dari pertama sampe saat ini sehingga buat gw merasa seperti sekarang ini dan menjadi yang sekarang ini. Gw adalah seorang day dreamer, sampe kadang gw kebanyakan ngayal dan action gw gitu-gitu aja. Kalau kata temen gw berharap sama capai itu secara bertahap untuk sampe sama yang kita mau, gw lebih banyak berharap. Jadi lambat banget gw sampe ketitik yang gw mau bahkan gw kadang berbelok meraih titik yang lain cuma untuk gw anggap sebagai pencapaian buat diri gw sendiri.

Gw kadang berpikir gw pas SMA lebih teguh pendirian dan bekerja sangat keras untuk apa yang gw mau. Bahkan gw rela mengambil segala jalan kesakitan untuk gw bisa mencapai apa yang gw mau. Waktu SMA cita-cita gw adalah dapat gelar "Ir" karena menurut gw gelar itu keren abiisss.. jadi sekuat tenaga gw berusaha banget bisa masuk teknik, ataupun kalau itu ga tercapai cita-cita gw adalah jadi seorang psikolog karena menurut gw individu itu menarik banget. Gw berusaha sekuat tenaga hingga akhirnya Allah bener-bener ngambil jalan tengah gw bisa masuk jurusan teknik tapi sebagian besar ilmunya tentang individu, ruang dan I DO LOVE IT. Yaps, PLANOLOGI mungkin adalah jawaban yang paling tepat dari semua doa-doa gw.

Tapi gw yang sekarang jauh lebih lembek dan gw kaya ga pernah tau apa yang gw mau. Pernah gw tulis bucket list ditahun ini. Gw pikir arah perjalanan gw akan kesana tapi tetap aja tidak sampai juga kesana. Mungkin arah gw udah benar tapi gw merasa belum sampai sana. Gw pernah baca blog yang membuat gw berpikir perjalanan hidupnya jalan aja gitu ngikutin arus yang ada dan setiap jalan yang dilalui selalu diberikan jalan yang terbaik dari Allah. Sampe sekarang mungkin dia sudah merasa sukses untuk mencapai suatu pencapaian besar dalam hidup dia. Tapi i think it doesn't work on me. Tetap harus ada booster yang gw butuhin kadang gw ga tau booster itu apa. Tapi mungkin yang paling benar gw hanya kurang bersyukur. Jadi membuat gw semakin tamak sama kehidupan dan buat gw semakin tamak untuk mendapatkan semua yang ada didalam hidup ini.

Ada prinsip yang masih gw pegang dari dulu waktu gw kecil sampe sekarang. Gw selalu suka ada dibagian paling bawah dari orang - orang hebat dan besar, daripada ada di paling atas daripada orang yang biasa aja. Itu alasan gw masuk sekolah SMA favorit waktu itu. Motivasi gw adalah gw pengen ketemu sama orang orang hebat, yang masuk kedalam sana. Punya komunitas yang akan dididik jadi anak-anak bangsa yang luar biasa dan keluar dari komunitas yang ada di keluarga gw sekarang. Gw beneran ngerasain up and down banget disana. Gw pernah ngerasain punya nilai bagus dikelas masuk dalam peringkat 10 besar bahkan 5 besar. Tapi ga jarang juga gw punya nilai yang jelek dikelas. Bahkan gw pernah dari 40 siswa gw peringkat 7 dari yang paling bawah. Itu beneran luar biasa malu guys. Dan lw tau semenjak hari itu, gw bertekad dalam diri gw untuk ga buat ibu gw malu untuk ambil raport gw karena prestasi anaknya yang payah. Saat evaluasi disetiap ujian dengan guru gw ada guru bahasa inggris gw yang sangat peduli terhadap siswanya namanya Miss Dewi. Dia bilang "Gusti kamu kalau dikelas selalu baik. Saya tahu benar kamu punya kemampuan itu, tapi kenapa ketika ujian nilai kamu selalu jelek? Apakah kamu nervous atau kurang berlatih?". Pertanyaan itu masih membayangi saya sampai saat ini. Ga tau kenapa pertanyaan itu, membuat gw selalu evaluasi, kenapa setiap menghadapi ujian ada perasaan ga yakin bisa melewati itu. Lalu gw kebayang sampe saat ini gw tidur waktu ujian bahasa inggris itu dong. Gw merasa bersalah juga sebenarnya. Hahaha.. Kadang ragu-ragu tapi juga kadang gw pede banget atas apa yang gw lakuin. Pertanyaan itu, selalu membayangi gw dan selalu buat gw berhati-hati kalau akan ujian dan benar benar belajar dengan baik. Mungkin karena gw ga terlalu baik di verbal ya. Jadi gw suka ga ngerti gitu apa maksudnya. Jadi gw sangat baik dengan visual dan pengalaman. Tapi gw buruk banget di verbal. Bahkan gw sebenarnya harus belajar giat dengan mengulang apa yang udah diajarin sebelumnya sendiri, sehingga itu benar benar menempel dikepala gw. Dari sana gw sadar, kalau gw ga cerdas man.. Gw hanya tekun. Bahkan gw ga pintar. Hahhaa....

Lalu semakin besar, gw sebenernya bisa mewujudkan apa yang sempat gw inginkan dahulu. Bekerja di BUMN dibandingkan dengan PNS. Walaupun dengan gaji yang lebih kecil dari PNS. Punya kesempatan kuliah S2 biarpun ga belum gw selesaikan. Tapi gw ga pernah puas. Astgfirullah. Ketamakan ternyata merasuk dalam diri gw. Apa sebenarnya yang gw cari? Rahmatallilalamin kan? Tapi kenapa begitu? Mungkin karena hati gw ini begitu kecil sampai berkah yang begitu besar belum muat dihati gw.. Semoga hati gw makin lapang dan makin luas sehingga apa aja yang gw terima selalu buat gw bahagia, bertambah semangat dan selalu bersyukur pada Allah SWT.

Gila ini refleksi butuh ada yang memberikan masukan dan baca semoga ga marah-marah karena ini banyak banget energi negatifnya.. Untuk bahan evaluasi gw sendiri.